![]() |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Om øl | PC-skærmrenser | ||||
E-mailen | En dyr telefonsamtale | ||||
Værd at vide om graviditet | Diagnosecomputer | ||||
Hvorfor Gud skabte m / k | Kvinder: Hvorfor gifter mænd sig | ||||
Journalbøffer | Glimt fra hverdagen | ||||
Tips om disketter | Hallo - virusadvarsel | ||||
Arbejde - virusadvarsel | Medicinske bøffer | ||||
Hvad siger dine stjerner? | |||||
|
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Om øl (Om de smækre, gyldne dråber og deres fætre) |
|||||
Håndbog for værtshusgængere !
Symptom: Unaturlig lys øl uden smag
Symptom: Øl uden smag, våd t –shirt
Symptom: Fødder kolde og våde
Symptom: Fødder varme og våde
Symptom: Gulv utydeligt
Symptom: Gulv bevæger sig
Symptom: Væg overfor dig indeholder pludselig en masse lys
Symptom: Mund fyldt med cigaretskodder
Symptom: Rum ser pludselig mørkt ud |
|||||
|
|||||
Beauforts skala
Kloge ord om øl og alkohol Et land er ikke et rigtig land, med mindre det har et
luftfartsselskab og et ølmærke. Det hjælper, hvis man har et fodboldlandshold
eller atomvåben, men det skal i hvert fald have et ølmærke. Når du er ædru, skal du altid gøre det, du sagde du
ville, da du var fuld. Det vil lære dig at holde kæft. Husk altid, at jeg har fået mere ud af alkohol, end
alkohol har fået ud af mig. Det var en klog mand, der opfandt øl. Hvis det var Guds mening at vi skulle drikke øl, så
havde han givet os maver. Arbejde er de drikkende klassers forbandelse. Da jeg læste om alkoholens forbandelse, så holdt jeg op
med at læse. Øl er beviset på, at Gud elsker os og ønsker, at vi skal
være lykkelige. Uden nogen som helst tvivl, så er opfindelsen af øl den
største opfindelse, der nogen sinde er gjort. Nå ja, hjulet er da også en stor
opfindelse, men det passer ikke nær så godt sammen med pizza, som øl gør. Folk, der drikker lyst øl, bryder sig ikke om smagen af øl; de kan bare godt lide at tisse en masse. |
|||||
![]() |
|||||
Lille spejl på væggen .... | |||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
PC - skærmrenser Her er en virkelig god skærmrenser som er særdeles effektiv og som virker på den indvendige side af skærmen. En ting som du nok vil sætte pris på og som er uundværlig! Husk at flytte musen godt rundt på skærmen. Den skal ikke installeres, men virker ved at du bruger linket her |
|||||
|
![]() |
![]() |
|||
En
dyr telefonsamtale Der befinder sig en
gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobiltelefon på
bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og
begynder at tale. Manden: "Ja,
Hallo!" Kvinden: "Hej
skat, det er mig. Er du i klubben? Manden:
"Ja!" Kvinden: "Jeg
står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den
koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber
den?" Manden: "Selvfølgelig,....køb
du den blot, hvis du er så glad for den." Kvinden: "Jeg
var i øvrigt inde forbi Mercedes forhandleren og så på de nye 2003 modeller.
Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med." Manden: "Hvad
koster den!" Kvinden:
"750.000 kr.!" Manden: "OK,
men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!" Kvinden:
"Storartet! Åh, jo og lige en ting mere.....sommerhuset vi gerne ville
have sidste år står til salg igen, nu skal de kun have 7.2 millioner for
det!" Manden: "Nå,
ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8
millioner!" Kvinden: "OK,
vi ses senere! Jeg elsker dig!" Manden:
"Farvel, jeg elsker også dig! Manden afbryder telefonen, de andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse. Så spørger han: "Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon ?????" |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
DiagnosecomputerEn dag i cafeteriakøen på fabrikken, siger Jack til sin ven Knud: "Jeg har pokkers ondt i min albue, jeg tror jeg bliver nødt til at besøge lægen!" "Hør lige her," siger Knud "det behøver du da slet ikke ha så meget bøvl med. Der er en Diagnose Computer nede på apoteket. Den skal man bare give en urinprøve, så fortæller den nøjagtigt hvad der er galt, og hvad du skal gøre ved det. Det tager 10 sekunder og koster 15 kr. Det er da noget nemmere end at besøge lægen." Så Jack tar' en urinprøve med ned på apoteket. Han putter 15 kr. i computeren, og den lyser op og ber' om en urinprøve. Han hælder urinprøven i maskinen og 10 sekunder efter kommer der en seddel ud hvor der står: "Du har en tennisalbue! Hold albuen i varmt vand og undgå overbelastning af armen i 14 dage." Den aften tænker Jack på, hvor fantastisk den nye teknologi er. Han spekulerer lidt over, om man kan snyde Diagnose Computeren. Han mikser noget postevand, lidt afføring fra hunden, urinprøver fra hans kone og datter og til sidst onanerer han ned i mixturen. Jack besøger nu apoteket igen, spændt på at se resultatet. Han putter 15 kr. i maskinen, hælder mixturen i, og 10 sekunder efter printer computeren en seddel ud hvor der står: 1. Dit postevand er for hårdt! Skaf en afkalker. 2. Din hund har ringorm! Vask den i en god antisvamp -shampoo. 3. Din datter har et alvorligt kokain misbrugs problem! Få hende på et behandlingshjem. 4. Din kone venter tvillingepiger. De er ikke dine! Få fat i en advokat. Hvis du ikke holder op med at lege med dig selv, så bliver din albue aldrig rask! |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Et gift ægtepar skulle på ferie til Rom. Manden tog først af sted, da hans kone havde et vigtigt møde og planen var så, at hun skulle dukke op et par dage senere. Da han havde checket ind, skrev han en e-mail til konen hvori han fortalte at han var ankommet til hotellet. Da han klikkede ind hendes e-mail
adresse, kom han til at lave en ombytning af et par bogstaver hvorved hans
e-mail blev videresendt til en lidt ældre kvinde, som lige havde mistet sin ægtemand
efter længere tids sygeleje. I den endnu åbne e-mail stod der:
"Kæreste du. Dette er din ægtemand. Jeg skriver bare for lige at fortælle
dig, at jeg er vel ankommet og har booket os ind. Jeg regner med, at du ankommer
om 3 dage, og glæder mig til at vi er sammen igen. |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Værd at vide om graviditet Er det mere sandsynligt, at jeg bliver
gravid, hvis min mand bruger boxer-shorts fremfor trusser? |
|||||
|
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Kvinder: Hvorfor gifter mænd sig? Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser? Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser? Hvorfor gifter mænd sig? Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen? Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd der
er følsomme, opmærksomme og ser godt ud? Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver
nat? Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder? Hvorfor simulerer kvinder orgasme? Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet? Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden? Hvorfor skabte Gud manden? Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis? Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, når de vågner? Hvorfor får mænd ikke hæmorroider? Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen
med sin kæreste? Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid?? * De er begge tomme fra halsen og opefter. |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Glimt fra hverdagen En ung blondine kommer hen
til sin mor og spørger: "Mor er det rigtigt at når man føder så
kommer barnet ud der hvor manden har stukket sin 'ting' ind?"
"Ja", svarer moderen, "hvorfor?" Den unge blondine tænker
lidt og spørger: "Slår barnet så ikke alle mine tænder ud?" "Du har forført min
datter, taget hendes mødom og gjort hende gravid, Hvad vil du gøre nu"?
"Gøre? Er der mere jeg kan gøre"? Konen til manden: "Jeg
kan altså ikke være bekendt at gå rundt i den her las. Tænk, hvis der kom
nogen på besøg. De ville jo tro at jeg var kogekone her"! "Ikke
hvis de bliver til middag"! Manden og konen sad og så
videofilm, og konen udbryder: "Nej, hvor er den film uhyggelig"!
Manden svarer: "Hold da kæft, det er filmen fra vores bryllup"! Hansen ringer til lægen for
at aftale en tid for en konsultation. Klinikdamen: "Mandag 18 april,
klokken 16,30, før har vi desværre ikke tid"! Manden: Jamen, det er jo
først om en måned - Jeg er måske død til den tid"! Klinikdamen:
"Så må De huske at melde afbud"! Hun var lige blevet skilt, og
en veninde spurgte: "Har du tænkt på at gifte dig igen"? "Ved
du hvad? Hvis du har været ude for et biluheld, har du så lyst til at prøve
igen"? Fire murersvende og en kvindelig murer
var på vej hjem i deres folkevognsrugbrød. Da de holdt ind for at tanke
spurgte den ene af svendene om de ikke lige skulle have en "nossebajer".
Den kvindelige murer spurgte så hvad en nossebajer er for noget? Svenden
svarede at det er en bajer vi kan have stående mellem benene mens vi kører.
Da den tankende svend går ind for at betale og hente nossebajerne ruller den
kvindelige murer vinduet ned og råber: "Kan du ikke lige spørge om de
har dåseøl?" I flyet sagde en lille dreng
til sin mor, at han skulle tisse. Sammen gik de ned af midtergangen til
toiletterne. Drengen mente at han var stor nok til selv at gå ind på
herretoilettet, så mens drengen var der inde, smuttede moderen ind på
dametoilettet. Da hun lidt efter kom ud, bankede hun forsigtigt på døren til
herretoilettet og hviskede: "Ryst den nu godt"! Hvorefter hun gik
tilbage til sin plads. Her sad drengen allerede.! Lidt efter kom en granvoksen
mand ud fra herretoilettet. Idet han passerede stewardessen sagde han:
"Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige, det er en enestående service
De yder her ombord"! Han gik hen til den
kvindelige kollega og sagde: "Ih, hvor dit hår dufter dejligt"!
Kvinden blev rasende og gik ind til chefen for at klage over sex-chikane og
chefen spurgte forundret: "Hvad er der galt med at en kollega siger at
Deres hår dufter dejligt"? "Han er dværg"! Carl Ejners svigermor lå på
det sidste, og præsten blev tilkaldt. "Det står dårligt til med hende,
jeg tror snart Vorherre kalder hende hjem til sig"! sagde præsten.
"Jaså"! lød det fra Carl Ejner, "Så gør han noget han vil
fortryde"! "De siger at Benthe er
meget sparsommelig"! "Ja, mon ikke. Hun går endda ud med andre mænd,
for at sparre på sin egen"! "Hver aften smører min
kone hele hendes ansigt ind i mudder"! "Hjælper det noget"?
"Lidt, men jeg kan da stadig se hende"! Hvis svømning er godt for figuren, hvorfor ser hvaler da
ud som de gør? Lille Ole, ved du, at hver gang, jeg trækker
vejret, dør et menneske et eller andet sted. - Du har ikke overvejet at børste
tænder, hr. lærer? Fru Larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenterede
en pæn stor regning for sin mand. Han kigger bistert op og ned af hende,
hvorefter han sagde: "Nå, forlanger de nu at man betaler forud?" Olsen og Hansen står og snakker sammen: "Min kone
har altså en god fantasi"! siger Olsen. "Hvorfor mener du
det"? "Jo, for hun står altid og ser fornøjet ud, men hun kigger
sig i spejlet"! Brudens onkel siger til brudgommen: Du slår søm i som et lyn, lille Ole. - Synes du
virkelig, at jeg er så hurtig, hr. lærer? - Nej, jeg tænkte nu mere på, at
lynet heller aldrig slår ned to gange samme sted. Fru Hansen ringer til el-selskabet efter at orkanen har hærget
hendes hus: "Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu må I altså
snart sende en mand." Er det alvorligt, doktor? - Ja, jeg har en dårlig nyhed:
De har en dødelig sygdom. - Uha da, kan jeg slet ikke blive helbredt? - Nej,
det er jeg desværre bange for. - Av! Hvad skal jeg så gøre? - Prøv at tage
nogle mudderbade. - Nåh? Vil det da hjælpe? - Nej, men så vil De vænne Dem
til at være i jorden. Hørt på skadestuen: - Min kone er blevet ramt af en
golfkugle. - Hvor? - Mellem første og andet hul. - Uha, så bliver der
sandelig ikke megen plads at operere på...! Hvad er ligheden mellem en stropløs
kjole og en regering? - Ingen forstår hvordan den kan blive siddende og mange
håber den falder Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i
aften, skat?" Konen: "OK, du står her og stryger, mens jeg sidder i
sofaen og prutter." De ansatte i anlægsafdelingen opdager en dag, de er
kommet af sted uden deres skovle. De kalder hjem over radioen og får at vide,
reserverne er på vej, og at de indtil videre skal forsøge at holde sig
oprejst ved at støtte sig op ad hinanden. En smuk pige lå på briksen på hospitalet, da en mand
klædt i hvidt kom ind, men hun gjorde ikke noget for at skjule sin nøgenhed.
"Nå, hvad er der galt med mig"? spurgte hun bekymret. "Det er
nok bedst De spørger lægen om det. Jeg er bare maleren"! |
|||||
![]() |
|||||
Der er bid i brædtet ... | |||||
![]() |
![]() |
||||
Hvorfor Gud skabte mænd og kvinder Gud skabte mænd og kvinder for de kan komplementere
hinanden. KVINDENS FORDELE: De smiler selv om de har lyst til at skrige. Kvinder venter ved telefonen, for at høre om vennerne
kom godt hjem efter en køretur i snevejr. De går gerne flere ekstra kilometer for at få deres
barn i den rette skole, og deres familie til den rette specialist. De går til lægen med en ven der er bange. Kvinder vil have det bedste til deres familie, venner og
dem selv. En kvinde kan gøre en romantisk aften uforglemmelig. Kvinder kommer i alle størrelser, i alle farver og
former. Det er kvinders hjerte der får verden til at løbe
rundt. Kvinder gør mere end bare at føde børn. MÆNDS FORDELE: |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Trænger du til nye biller? Måske skulle du se denne lille film |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Anfaldet svandt efter stesolidbehandling af tilkaldt læge. Det viser sig, der også har været et alkoholproblem. Faderen var slamsuger. Patientens storebror er ikke med i dag. Han sejler, men har normal penis. Moderen kendt som skøge i byen. Hun har siden efteråret gået på teknisk forberedelseskursus. I det område, hvor patienten bor, er der ingen jævnaldrende legekammerater (præsten er flyttet). Derefter har moderen boet alene med de 5 børn fra første ægteskab samt Søren, der kom ret pludseligt. Faderen udtaler, at når det går galt i et ægteskab, er der naturligvis fejl på begge sider. Selv havde han to, men det blev rettet i sidste måned. Faderen har en stor ejendom, moderen passer svinene og det huslige. Hun besværer sig over, at egen læge blot har slået det hen, når hun har spurgt, om hans hoved ikke var for stort. Født efter ukompliceret svangerskab af mor med navlesnor een gang om halsen. 3 år gammel flyttede mormoderen og dennes daværende mand (hendes anden ægtemand) til Silkeborg. Svangerskab: Moderen kan ikke huske noget normalt. Sund udseende pige i fuld pubertet (øjenmakeup, ørenringe). Har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn. Blødning i 12 dage i 14. graviditetsmåned. En del mundvand, som han ikke kan synke i denne vagt. Patienten indlagt via egen telefon. Patienten har tisset 5 x på flasken. Patienten har kun sjældent fantomsmerter, men ømhed i sengen, når dynen rører ved stumpen. Patienten er en herlig gammel gut, fin i tricot og uden sufflørkasse i vesten. Patienten klatter i bukserne. Faderen er konditor i Odense 69-årig forhenværende mand indlægges akut Vandladning: Patienten oplyser, at han ikke lider af tørst. Patienten er set i overlæge Hansens konsultation, og det er herfra indført, at den objektive undersøgelse ikke passer, specielt passer det ikke, at drengen er så stor som han er. Jeg har kendt patienten halvandet år, hun er sådan set et stort menneske. Patienten bliver dårlig på gang med hovedpine, når der er bonet gulve. Nu begyndende stær på højre øje, hvorfor der er god grund til at operere venstre side. Patienten blev fundet liggende i sengen med en halv telefon. Patienten er for tung for veninden, som ellers gerne vil! Vandladning: Strålen er fin, men til alle sider. På geriatrisk afdeling bemærker man trods alt små hudafskrabninger på begge knæ. Ved nærmere krydsforhør bryder patienten sammen og tilstår et fald. Han har ikke noget vandladningsbesvær når han sidder ned, men han har svært ved at stå op og lade vandet, han kan ikke rigtigt slappe af, idet han må hænge i vindueskarmen for at få balance. Patienten tåler penicillin og jod, men bliver irriteret af plaster. Patienten virker en anelse ked af det, men har pæne farver. Patienten er blevet renlig her i sommer. Trods dette er han stadig våd. Tidligere: Da Storstrømsbroen blev indviet fik pt. fjernet blindtarmen. Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne. Har nu fuld kontrol over vandladningen. Lammelsen er stærkt på retur, kan i dag løfte venstre arm til skulderhøjde samt strække armen vandret. Røntgenfoto af begge knæ. Klager over trykkende smerter over maven efter indtagelse af kaffe og fed sovs. Pt. har hele tiden gået med 2 krykker, hvilket man accepterede, idet man fandt, at patientens psyke var sådan, at man formentlig ikke fik hende til at acceptere en enkelt. Pt. går således med 2 krykker. Om aftenen falder pt. i lejligheden, får tilkaldt vicevært, der hjælper hende i sengen, næste morgen højfebril. (Så fik de fred så længe) |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Medicinske bøffer Hun har
ikke feber, men hendes mand siger, at hun var meget varm i sengen sidste nat. |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Det er meget vigtigt at gøre alle efterlønnere opmærksom på, at der er en ny og meget ondskabsfuld virus i omløb med en meget uhyggelig titel, nemlig med navnet ARBEJDE. Hvis du modtager nogen form for tilbud om ARBEJDE, enten som e-mail, Internet eller simpelthen overdraget til dig af en kollega, så lad være med at acceptere det. Det er meget alvorligt, og vi må kraftigt gøre opmærksom på, at de personer som har accepteret ARBEJDE har bagefter befundet sig selv i denne ulykkelige situation, at al deres fritid er forsvundet, og ikke nok med det, hele deres tankevirksomhed er stort set ophørt med at fungere normalt. Hvis du modtager ARBEJDE via e-mail eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så skynd dig at fjerne virusen, og det gøres bedst og lettest ved at sende en mail til din chef med ordene: "Jeg har fået nok, og orker ikke mere, så send ikke flere af den slags uhyggelige tilbud til mig - Jeg er smuttet ned på den lokale". Alle former for ARBEJDE i papirform dem tager du simpelthen og overfører til din skraldespand. Vær nu en sand menneskeven og send denne besked til samtlige venner som står i din e-mail adressebog. Hvis det sørgelige nu skulle opstå, at din e-mail adressebog ikke indeholder nogle venner, så er jeg bange, for at ARBEJDE allerede har angrebet dig og ødelagt dit liv. |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Tips om disketterTil opslagstavlen.
Ovenstående tips findes i diverse varianter mange steder på Internet. Det kan anbefales at klippe dem ud og hænge dem et synligt sted - men nok ikke i edb-afdelingen. |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Hallo - virusadvarselHvis du modtager en e-mail med emnet "hallo", slet den omgående, UDEN at læse den. Dette er den farligste e-mail virus til dato. Der er tale om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på din harddisk. Ikke alene det, den springer på evt. løse disketter, som bare ligger i nærheden af din computer. Den har indflydelse på termostaten i dit køleskab, så smøret smelter og letmælken skiller. Den afmagnetiserer dit Dankort, sletter dine videobånd og forvrænger lyden på alle dine Cd'er. Den giver dit nye telefonnummer til din ex, putter kølervæske i akvariet, drikker alt dit øl og lader sine sure sokker ligge på sofabordet, når du skal have gæster. Når du er ved at komme for sent på arbejde, gemmer den dine bilnøgler og lægger en død rotte i din madkasse. "Hallo" vil få dig til at stemme på Dansk Folkeparti eller et af de andre fremskridtspartier. Uanset køn vil du forelske dig i Pia Kjærsgaard og få mareridt om kvinder med baller på næsetippen. Den vil også hælde sukker i din benzintank, barbere dine øjenbryn af, alt imens den har frække aftaler med din nuværende ven/veninde bag din ryg og foretager uhæmmede indkøb med dit VISA kort. Den vil forføre din bedstemor. Det er lige meget, om hun er død. Så kraftig er denne virus, at den rækker ud i det hinsides og besudler det, som har størst værdi. "Hallo" kan flytte din bil rundt på P-pladsen, så du ikke kan finde den. Med din stemme vil den lægge slibrige beskeder på din chefs og Pia Kjærsgaards telefonsvarere. Den er snigende og farlig og frygtelig at skue. Den er også en ret interessant lilla farve. Den giver dig elmesyge og slår aldrig toiletsædet ned. "Hallo" vil forsøge at fremstille amfetamin i dit badekar, alt imens den steger bacon i køkkenet, som den så glemmer alt om for at race ud og jagte gamle damer med din nye selvkørende plæneklipper. Dette er bare nogle få af symptomerne, så pas på. Den optræder selvfølgelig kun sammen med e-mails i almindelig tekst og uden vedhæftede filer. De er jo de farligste, men det ved ethvert spædbarn forhåbentlig. |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
Vandmanden (20. januar - 18. februar) Fiskene (19. februar - 20. marts) Vædderen (21. marts - 19. april) Tyren (20. april - 20. maj) Tvillingerne (21. maj - 20. juni) Krebsen (21.juni - 22. juli) Løven (23. juli - 22 august) Jomfruen (23. august - 22 september) Vægten (23. september - 22. oktober) Skorpionen (23. oktober - 21. november) Skytten (22. november - 21. december) Stenbukken (22. december - 19. januar) |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||
|