Om øl (Om de smækre, gyldne dråber og deres fætre)

Håndbog for værtshusgængere !

      Symptom: Unaturlig lys øl uden smag
Fejl: Glasset er tomt
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl. 

      Symptom: Øl uden smag, våd t –shirt
Fejl: Munden ikke åben eller glasset anvendt forkert.
Løsning: Ud på toilettet og øve i spejlet. 

      Symptom: Fødder kolde og våde
Fejl: Glasset holdt i forkert vinkel
Løsning: Drej glasset så åbningen peger mod loftet. 

      Symptom: Fødder varme og våde
Fejl: Ukorrekt blærekontrol
Løsning: Stil dig ved siden af den nærmeste hund og brok dig over dens opdragelse. Kræv en øl

      Symptom: Gulv utydeligt
Fejl: Du kikker gennem bunden af glasset
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl. 

      Symptom: Gulv bevæger sig
Fejl: Du bliver båret ud
Løsning: Find ud af om du bliver båret til et andet værtshus.

      Symptom: Væg overfor dig indeholder pludselig en masse lys
Fejl: Du er faldet bag over
Løsning: Få nogen til at hejse dig op. 

      Symptom: Mund fyldt med cigaretskodder
Fejl: Du er faldet forover
Løsning: Se ovenstående. 

      Symptom: Rum ser pludselig mørkt ud
Fejl: Værtshuset har lukket
Løsning: Få bekræftet din hjemadresse hos bartenderen. 

Beauforts skala

1. Gulvet er fladt

2. Humøret højnes . Håret en anelse i uorden. Antydning af smil i mundvigene.

3. Brede smil. Gulvet stadig fladt.

4. Lidt søgang på gulvet. Flere og flere af modsatte køn i lokalet. Drinks og højlydt tale forekommer.

5. Større søgang (nu også ved bordene) Mindre genstande vælter eller falder ned. Dristighed forekommer.

6. Sigtbarheden nedsættes. Orienteringsevnen. Navigationen fungerer utilfredsstillende. Drinks florerer. Talelysten øges, ordforråd aftager. Repræsentanter for det modsatte køn er efterhånden blevet overordentlig pæne.

7. Dårlig sigtbarhed. Orienteringsevnen aftager. Gamle vitser og sange flyver rundt i lokalet. Alt bliver sjovt. Små ødelæggelser som f.eks. knuste glas forekommer.

8. Verdensproblemet løses. Potensen aftager. Svage kaster op.

9. Sigtbarheden yderligere nedsat. Navigationen ude af funktion. Stadige kollisioner. Flere glas slås itu. Stole vælter. Problemet med atombomben løses.

10. Sigtbarheden nær nulpunktet. Taleevnen stærkt nedsat. Glas kastes gennem luften. Borde væltes.

11. Umuligt at finde toilettet, som derfor etableres i lokalet. Slåskampe med knuste flasker. Tænder slås ud. Begivenhederne noteres ikke i bevidstheden.

12. Umuligt at holde sig oprejst. Fastnaglede genstande rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinder igen. Ruder slås ud, døre slås ind. Meget blod på væggene og gulvet.

13. Store ødelæggelser. Radiatorer rives løs og kastes gennem de allerede knuste ruder. Bevidstløshed forekommer. Ankomst af mere politi bagatelliseres. Benbrud opfattes som ustyrligt morsomt. Hysterisk latter mellem bygerne af opkastninger. Gulvbrædder rives op. Alt inventar ødelægges.
     

Kloge ord om øl og alkohol

 Et land er ikke et rigtig land, med mindre det har et luftfartsselskab og et ølmærke. Det hjælper, hvis man har et fodboldlandshold eller atomvåben, men det skal i hvert fald have et ølmærke.
- Frank Zappa

Når du er ædru, skal du altid gøre det, du sagde du ville, da du var fuld. Det vil lære dig at holde kæft.
- Ernest Hemingway

Husk altid, at jeg har fået mere ud af alkohol, end alkohol har fået ud af mig.
- Winston Churchill

Det var en klog mand, der opfandt øl.
- Plato 

Hvis det var Guds mening at vi skulle drikke øl, så havde han givet os maver.
- David Daye 

Arbejde er de drikkende klassers forbandelse.
- Oscar Wilde

Da jeg læste om alkoholens forbandelse, så holdt jeg op med at læse.
- Henny Younngman

Øl er beviset på, at Gud elsker os og ønsker, at vi skal være lykkelige.
- Benjamin Franklin

Uden nogen som helst tvivl, så er opfindelsen af øl den største opfindelse, der nogen sinde er gjort. Nå ja, hjulet er da også en stor opfindelse, men det passer ikke nær så godt sammen med pizza, som øl gør.
- Dave Barry

Folk, der drikker lyst øl, bryder sig ikke om smagen af øl; de kan bare godt lide at tisse en masse.

PC - skærmrenser

Her er en virkelig god skærmrenser som er særdeles effektiv og som virker på den indvendige side af skærmen. En ting som du nok vil sætte pris på og som er uundværlig! 

Husk at flytte musen godt rundt på skærmen. Den skal ikke installeres, men virker ved at du bruger linket her

En dyr telefonsamtale

Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobiltelefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale.

Manden: "Ja, Hallo!"

Kvinden: "Hej skat, det er mig. Er du i klubben?

Manden: "Ja!"

Kvinden: "Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr.

Er det OK at jeg køber den?"

Manden: "Selvfølgelig,....køb du den blot, hvis du er så glad for den."

Kvinden: "Jeg var i øvrigt inde forbi Mercedes forhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med."

Manden: "Hvad koster den!"

Kvinden: "750.000 kr.!"

Manden: "OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!"

Kvinden: "Storartet! Åh, jo og lige en ting mere.....sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen, nu skal de kun have 7.2 millioner for det!"

Manden: "Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!"

Kvinden: "OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!"

Manden: "Farvel, jeg elsker også dig!

Manden afbryder telefonen, de andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse. Så spørger han: "Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon ?????"

Diagnosecomputer

En dag i cafeteriakøen på fabrikken, siger Jack til sin ven Knud: "Jeg har pokkers ondt i min albue, jeg tror jeg bliver nødt til at besøge lægen!" "Hør lige her," siger Knud "det behøver du da slet ikke ha så meget bøvl med. Der er en Diagnose Computer nede på apoteket. Den skal man bare give en urinprøve, så fortæller den nøjagtigt hvad der er galt, og hvad du skal gøre ved det. Det tager 10 sekunder og koster 15 kr. Det er da noget nemmere end at besøge lægen." 

Så Jack tar' en urinprøve med ned på apoteket. Han putter 15 kr. i computeren, og den lyser op og ber' om en urinprøve. Han hælder urinprøven i maskinen og 10 sekunder efter kommer der en seddel ud hvor der står: "Du har en tennisalbue! Hold albuen i varmt vand og undgå overbelastning af armen i 14 dage." 

Den aften tænker Jack på, hvor fantastisk den nye teknologi er. Han spekulerer lidt over, om man kan snyde Diagnose Computeren. Han mikser noget postevand, lidt afføring fra hunden, urinprøver fra hans kone og datter og til sidst onanerer han ned i mixturen.  Jack besøger nu apoteket igen, spændt på at se resultatet. Han putter 15 kr. i maskinen, hælder mixturen i, og 10 sekunder efter printer computeren en seddel ud hvor der står: 

1.      Dit postevand er for hårdt! Skaf en afkalker.

2.      Din hund har ringorm! Vask den i en god antisvamp -shampoo.

3.      Din datter har et alvorligt kokain misbrugs problem! Få hende på et behandlingshjem.

4.      Din kone venter tvillingepiger. De er ikke dine! Få fat i en advokat.

E-mailen

Et gift ægtepar skulle på ferie til Rom. Manden tog først af sted, da hans kone havde et vigtigt møde og planen var så, at hun skulle dukke op et par dage senere.

Da han havde checket ind, skrev han en e-mail til konen hvori han fortalte at han var ankommet til hotellet.

Da han klikkede ind hendes e-mail adresse, kom han til at lave en ombytning af et par bogstaver hvorved hans e-mail blev videresendt til en lidt ældre kvinde, som lige havde mistet sin ægtemand efter længere tids sygeleje.

Den sørgende enke åbnede sin e-mailboks læste e-mailen og faldt lige omkuld af et hjerteslag. Hendes datter kom ind - blev chokeret og uforstående. indtil hun læste denne besked på sin mors computer: 

I den endnu åbne e-mail stod der: "Kæreste du. Dette er din ægtemand. Jeg skriver bare for lige at fortælle dig, at jeg er vel ankommet og har booket os ind. Jeg regner med, at du ankommer om 3 dage, og glæder mig til at vi er sammen igen. 

Værd at vide om graviditet

Er det mere sandsynligt, at jeg bliver gravid, hvis min mand bruger boxer-shorts fremfor trusser?
Ja, men du vil have en endnu større chance for det, hvis han slet ikke har nogen på.

Hvad er den nemmeste måde at finde ud af præcis, hvornår jeg blev gravid?
Hav sex én gang om året.

Min blodtype er O-positiv og min mands er A-negativ. Hvad nu hvis barnet fødes med type AB-positiv?
Så bliver der ballade i det lille hjem.

Min mand og jeg er begge meget tiltrækkende. Jeg er sikker på, at vi vil få et smukt barn og at det vil kunne optræde i reklamer. Hvem skal jeg henvende mig til om dette?
Din psykolog.

Hvordan kan jeg vide, om det er min morgenkvalme eller influenza, der får mig til at kaste op?
Hvis det er influenza, så går det over.

Siden jeg blev gravid er mine bryster, bagdel og selv mine fødder blevet større. Er der noget, der bliver mindre, mens man er gravid?
Ja, din blære.

Jo længere hen i graviditeten jeg kommer, jo flere fremmede smiler til mig. Hvorfor?
Fordi du er tykkere end dem.

Under hvilke omstændigheder kan sex i slutningen af en graviditet give fødselsveer?
Når sex er mellem din mand og en anden kvinde.

Hvad er forskellen mellem en kvinde, der er gravid i niende måned og en Ugens Rapport-pige?
Intet, hvis ellers den gravide kvindes mand ved, hvad der er bedst for ham selv.

Min jordemoder siger at det ikke er smerte jeg føler under fødselsveerne, men tryk. Er det rigtigt?
Ja, på samme måde som at sige at en orkan bare en  luftstrøm.

På hvilket tidspunkt er det bedst at få en rygmarvsblokade på?
Lige efter at du har fundet ud af at du er gravid.

Er der nogen grund til at jeg skal være med når min kone føder?
Kun hvis ordet "underholdsbidrag" betyder noget for dig.

Jeg er så blufærdig. Når jeg er på sygehuset for at føde, hvem vil så se mig der?
Kun de der skal være der - såsom læger, sygeplejersker, portører, fotografer, rengøringspersonale, journalister osv.

Hvad er det bedste sted til at opbevare modermælk?
I dine bryster.

Hvad er det bedste tidspunkt at vænne babyen fra at amme?
Når du ser mærker efter tænder.

Hvad er søgerefleksen?
Den nybagte fars reaktion, når han ser den nybagte mors bryster.

Kan en mor blive gravid, mens hun ammer?
Ja, men det går meget nemmere, hvis hun fjerner babyen fra brystet og lægger barnet til at sove først.

Hvad er kolik?
En måde at huske nye forældre på, at de skulle have brugt prævention.

Hvad er natte-terror?
Frygtelige episoder hvor den nybagte mor drømmer, at hun er gravid igen.

Vi fik et barn i sidste uge. Hvornår vil mit liv begynde at føles og være normalt igen?
Når barnet er flyttet hjemmefra om ca. 20 år.  

Kvinder: Hvorfor gifter mænd sig?

Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser?
*Hvis du lægger dem ned rigtigt første gang, så kan du gå på dem hele livet.

Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser?
* Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.

Hvorfor gifter mænd sig?
* Så behøver de ikke at trække maven ind mere.

Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen?
* Læg fjernbetjeningen mellem hans fødder.

Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd der er følsomme, opmærksomme og ser godt ud?
* Fordi disse mænd allerede har mandlige kærester.

Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat?
* En enke.

Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
* Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.

Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
* Fordi mænd simulerer forspil.

Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
* Der er ikke tid.

Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden?
* Det kan jeg gøre bedre.

Hvorfor skabte Gud manden?
* Fordi vibratoren ikke kan slå græs ...

Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis?
* Manden ...

Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, når de vågner?
* Fordi de ikke har nosser, de kan klø sig i ...

Hvorfor får mænd ikke hæmorroider?
* De er perfekte røvhuller.

Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen med sin kæreste?
* Alle andre kvinder ...

Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
* Han køber to kasser øl i stedet for en ...

Glimt fra hverdagen

En ung blondine kommer hen til sin mor og spørger: "Mor er det rigtigt at når man føder så kommer barnet ud der hvor manden har stukket sin 'ting' ind?" "Ja", svarer moderen, "hvorfor?" Den unge blondine tænker lidt og spørger: "Slår barnet så ikke alle mine tænder ud?"

"Du har forført min datter, taget hendes mødom og gjort hende gravid, Hvad vil du gøre nu"? "Gøre? Er der mere jeg kan gøre"?

Konen til manden: "Jeg kan altså ikke være bekendt at gå rundt i den her las. Tænk, hvis der kom nogen på besøg. De ville jo tro at jeg var kogekone her"! "Ikke hvis de bliver til middag"!

Manden og konen sad og så videofilm, og konen udbryder: "Nej, hvor er den film uhyggelig"! Manden svarer: "Hold da kæft, det er filmen fra vores bryllup"!

Hansen ringer til lægen for at aftale en tid for en konsultation. Klinikdamen: "Mandag 18 april, klokken 16,30, før har vi desværre ikke tid"! Manden: Jamen, det er jo først om en måned - Jeg er måske død til den tid"! Klinikdamen: "Så må De huske at melde afbud"!

Hun var lige blevet skilt, og en veninde spurgte: "Har du tænkt på at gifte dig igen"? "Ved du hvad? Hvis du har været ude for et biluheld, har du så lyst til at prøve igen"?

Fire murersvende og en kvindelig murer var på vej hjem i deres folkevognsrugbrød. Da de holdt ind for at tanke spurgte den ene af svendene om de ikke lige skulle have en "nossebajer". Den kvindelige murer spurgte så hvad en nossebajer er for noget? Svenden svarede at det er en bajer vi kan have stående mellem benene mens vi kører. Da den tankende svend går ind for at betale og hente nossebajerne ruller den kvindelige murer vinduet ned og råber: "Kan du ikke lige spørge om de har dåseøl?"

I flyet sagde en lille dreng til sin mor, at han skulle tisse. Sammen gik de ned af midtergangen til toiletterne. Drengen mente at han var stor nok til selv at gå ind på herretoilettet, så mens drengen var der inde, smuttede moderen ind på dametoilettet. Da hun lidt efter kom ud, bankede hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hviskede: "Ryst den nu godt"! Hvorefter hun gik tilbage til sin plads. Her sad drengen allerede.! Lidt efter kom en granvoksen mand ud fra herretoilettet. Idet han passerede stewardessen sagde han: "Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige, det er en enestående service De yder her ombord"!

Han gik hen til den kvindelige kollega og sagde: "Ih, hvor dit hår dufter dejligt"! Kvinden blev rasende og gik ind til chefen for at klage over sex-chikane og chefen spurgte forundret: "Hvad er der galt med at en kollega siger at Deres hår dufter dejligt"? "Han er dværg"!

Carl Ejners svigermor lå på det sidste, og præsten blev tilkaldt. "Det står dårligt til med hende, jeg tror snart Vorherre kalder hende hjem til sig"! sagde præsten. "Jaså"! lød det fra Carl Ejner, "Så gør han noget han vil fortryde"!

"De siger at Benthe er meget sparsommelig"! "Ja, mon ikke. Hun går endda ud med andre mænd, for at sparre på sin egen"!

"Hver aften smører min kone hele hendes ansigt ind i mudder"! "Hjælper det noget"? "Lidt, men jeg kan da stadig se hende"!

Hvis svømning er godt for figuren, hvorfor ser hvaler da ud som de gør?

Lille Ole, ved du, at hver gang, jeg trækker vejret, dør et menneske et eller andet sted. - Du har ikke overvejet at børste tænder, hr. lærer?

Fru Larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenterede en pæn stor regning for sin mand. Han kigger bistert op og ned af hende, hvorefter han sagde: "Nå, forlanger de nu at man betaler forud?"

Olsen og Hansen står og snakker sammen: "Min kone har altså en god fantasi"! siger Olsen. "Hvorfor mener du det"? "Jo, for hun står altid og ser fornøjet ud, men hun kigger sig i spejlet"!

Brudens onkel siger til brudgommen:
- Tillykke unge mand, jeg er sikker på at du vil kigge tilbage på denne dag, som den lykkeligste dag i dit liv. - Jamen, det er først i morgen jeg skal giftes, protesterer gommen. - Det ved jeg, nikker onklen.

Du slår søm i som et lyn, lille Ole. - Synes du virkelig, at jeg er så hurtig, hr. lærer? - Nej, jeg tænkte nu mere på, at lynet heller aldrig slår ned to gange samme sted.

Fru Hansen ringer til el-selskabet efter at orkanen har hærget hendes hus: "Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu må I altså snart sende en mand."

Er det alvorligt, doktor? - Ja, jeg har en dårlig nyhed: De har en dødelig sygdom. - Uha da, kan jeg slet ikke blive helbredt? - Nej, det er jeg desværre bange for. - Av! Hvad skal jeg så gøre? - Prøv at tage nogle mudderbade. - Nåh? Vil det da hjælpe? - Nej, men så vil De vænne Dem til at være i jorden.

Hørt på skadestuen: - Min kone er blevet ramt af en golfkugle. - Hvor? - Mellem første og andet hul. - Uha, så bliver der sandelig ikke megen plads at operere på...!

Hvad er ligheden mellem en stropløs kjole og en regering? - Ingen forstår hvordan den kan blive siddende og mange håber den falder

Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften, skat?" Konen: "OK, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."

De ansatte i anlægsafdelingen opdager en dag, de er kommet af sted uden deres skovle. De kalder hjem over radioen og får at vide, reserverne er på vej, og at de indtil videre skal forsøge at holde sig oprejst ved at støtte sig op ad hinanden.

En smuk pige lå på briksen på hospitalet, da en mand klædt i hvidt kom ind, men hun gjorde ikke noget for at skjule sin nøgenhed. "Nå, hvad er der galt med mig"? spurgte hun bekymret. "Det er nok bedst De spørger lægen om det. Jeg er bare maleren"!  

Hvorfor Gud skabte mænd og kvinder

Gud skabte mænd og kvinder for de kan komplementere hinanden.

KVINDENS FORDELE:
Kvinden har styrken som forbløffer mænd.
De kan føde børn.
De kan holde sammen på familien i hårdere tider.
De kan bære store byrder, mens de stadig indeholder lykke, kærlighed og glæde.

De smiler selv om de har lyst til at skrige.
De synger selv om de har lyst til at græde.
De græder når de er lykkelige.
De griner når de er nervøse.

Kvinder venter ved telefonen, for at høre om vennerne kom godt hjem efter en køretur i snevejr.
De er børnepasser, chefer, advokater, hjemmegående, og naboer.
De går i kjoler, jeans, og uniformer.
De kæmper for hvad de tror på.
De gør modstand mod uretfærdighed.

De går gerne flere ekstra kilometer for at få deres barn i den rette skole, og deres familie til den rette specialist.

De går til lægen med en ven der er bange.
Kvinder er ærlige, loyale og de tilgivende.
De er smarte, de ved viden er magt, men de ved stadig hvordan de skal bruge deres feminine side til at få deres vilje.

Kvinder vil have det bedste til deres familie, venner og dem selv.
Deres hjerter går i stykker når deres venner dør.
De har dybe sorger når nogen i familien dør, men de er strække selv når de mener de ikke har mere styrke tilbage.

En kvinde kan gøre en romantisk aften uforglemmelig.

Kvinder kommer i alle størrelser, i alle farver og former.
De lever i huse, lejligheder og på værelser.
de køre bil, de flyver, går, løber eller sender dig en e-mail for at vise hvor meget de holder af dig.

Det er kvinders hjerte der får verden til at løbe rundt.

Kvinder gør mere end bare at føde børn.
De bringer glæde og håb.
De viser medfølelser og idealer.
De giver moralsk støtte til deres familie og venner.
Og alt de vil have til gengæld er et knus. et smil og at du gør det samme for de mennesker du kommer i kontakt med.

MÆNDS FORDELE: 
De er gode til at løft tunge ting.

Trænger du til nye biller?

Måske skulle du se denne lille film

Journalbøffer

Anfaldet svandt efter stesolidbehandling af tilkaldt læge. 

Det viser sig, der også har været et alkoholproblem. Faderen var slamsuger. 

Patientens storebror er ikke med i dag. Han sejler, men har normal penis. 

Moderen kendt som skøge i byen. Hun har siden efteråret gået på teknisk forberedelseskursus. 

I det område, hvor patienten bor, er der ingen jævnaldrende legekammerater (præsten er flyttet). 

Derefter har moderen boet alene med de 5 børn fra første ægteskab samt Søren, der kom ret pludseligt. 

Faderen udtaler, at når det går galt i et ægteskab, er der naturligvis fejl på begge sider. Selv havde han to, men det blev rettet i sidste måned. 

Faderen har en stor ejendom, moderen passer svinene og det huslige. 

Hun besværer sig over, at egen læge blot har slået det hen, når hun har spurgt, om hans hoved ikke var for stort. 

Født efter ukompliceret svangerskab af mor med navlesnor een gang om halsen. 

3 år gammel flyttede mormoderen og dennes daværende mand (hendes anden ægtemand) til Silkeborg. 

Svangerskab: Moderen kan ikke huske noget normalt. 

Sund udseende pige i fuld pubertet (øjenmakeup, ørenringe). 

Har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn. 

Blødning i 12 dage i 14. graviditetsmåned. 

En del mundvand, som han ikke kan synke i denne vagt. 

Patienten indlagt via egen telefon.

Patienten har tisset 5 x på flasken. 

Patienten har kun sjældent fantomsmerter, men ømhed i sengen, når dynen rører ved stumpen. 

Patienten er en herlig gammel gut, fin i tricot og uden sufflørkasse i vesten. 

Patienten klatter i bukserne. Faderen er konditor i Odense 

69-årig forhenværende mand indlægges akut 

Vandladning: Patienten oplyser, at han ikke lider af tørst. 

Patienten er set i overlæge Hansens konsultation, og det er herfra indført, at den objektive undersøgelse ikke passer, specielt passer det ikke, at drengen er så stor som han er. 

Jeg har kendt patienten halvandet år, hun er sådan set et stort menneske. 

Patienten bliver dårlig på gang med hovedpine, når der er bonet gulve. 

Nu begyndende stær på højre øje, hvorfor der er god grund til at operere venstre side. 

Patienten blev fundet liggende i sengen med en halv telefon. 

Patienten er for tung for veninden, som ellers gerne vil! 

Vandladning: Strålen er fin, men til alle sider. 

På geriatrisk afdeling bemærker man trods alt små hudafskrabninger på begge knæ. Ved nærmere krydsforhør bryder patienten sammen og tilstår et fald. 

Han har ikke noget vandladningsbesvær når han sidder ned, men han har svært ved at stå op og lade vandet, han kan ikke rigtigt slappe af, idet han må hænge i vindueskarmen for at få balance. 

Patienten tåler penicillin og jod, men bliver irriteret af plaster. 

Patienten virker en anelse ked af det, men har pæne farver. 

Patienten er blevet renlig her i sommer. Trods dette er han stadig våd. 

Tidligere: Da Storstrømsbroen blev indviet fik pt. fjernet blindtarmen. 

Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af  anklerne. 

Har nu fuld kontrol over vandladningen. Lammelsen er stærkt på retur, kan i dag løfte venstre arm til skulderhøjde samt strække armen vandret. Røntgenfoto af begge knæ.

 Klager over trykkende smerter over maven efter indtagelse af kaffe og fed sovs.

Pt. har hele tiden gået med 2 krykker, hvilket man accepterede, idet man fandt, at patientens psyke var sådan, at man formentlig ikke fik hende til at acceptere en enkelt. Pt. går således med 2 krykker. 

Medicinske bøffer

Hun har ikke feber, men hendes mand siger, at hun var meget varm i sengen sidste nat.

Patienten har været deprimeret siden hun begyndte at komme hos mig i 1993.

Udskrivelsestilstand: I live, men uden min tilladelse.

Patienten afviste at blive obduceret.

Patienten har ikke tidligere begået selvmord.

Patientens tilstand har været bemærkelsesværdig konstant og hun har kun taget 40 pund på i de sidste tre dage.

Patienten fik vafler til morgenmad og anorexi til frokost.

Mens hun var på skadestuen blev hun undersøgt, røntgen-fotograferet og sendt hjem.

Huden var fugtig og tør.

En gang imellem har hun konstant og sjælden hovedpine.

Patienten var vågen og upåvirkelig.

En undersøgelse af endetarmen afslørede en normal skjoldbruskkirtel.

Patienten skulle have en tarm-operation. Imidlertid tog han et job som børsmægler i stedet for.

Patienten har to teenagebørn, men ingen andre abnormiteter.

Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end et år.

Patienten siger, at der er en brændende smerte i penis, der går helt ned til fødderne.

På den anden dag var knæet bedre og på den tredje dag var det fuldstændig forsvundet.

Patienten græder konstant. Hun synes også at være deprimeret.

Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.

Hun faldt på isen og tilsyneladende gik hendes ben i hver sin retning i begyndelsen af december.

Patienten oplevede et alvorligt tilfælde af åndenød hjemme mens hun havde sex, der gradvist forsvandt på skadestuen.

Det er meget vigtigt at gøre alle efterlønnere opmærksom på, at der er en ny og meget ondskabsfuld virus i  omløb med en meget uhyggelig titel, nemlig med navnet ARBEJDE. Hvis du modtager nogen form for tilbud om ARBEJDE, enten som e-mail, Internet eller simpelthen overdraget til dig af en kollega, så lad være med at acceptere det. Det er meget alvorligt, og vi må kraftigt gøre opmærksom på, at de personer som har accepteret ARBEJDE har bagefter befundet sig selv i denne ulykkelige situation, at al deres fritid er forsvundet, og ikke nok med det, hele deres tankevirksomhed er stort set ophørt med at fungere normalt.

Hvis du modtager ARBEJDE via e-mail eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så skynd dig at fjerne virusen, og det gøres bedst og lettest ved at sende en mail til din chef med ordene:

"Jeg har fået nok, og orker ikke mere, så send ikke flere af den slags uhyggelige tilbud til mig - Jeg er smuttet ned på den lokale". 

Alle former for ARBEJDE i papirform dem tager du simpelthen og overfører til din skraldespand.

Vær nu en sand menneskeven og send denne besked til samtlige venner som står i din e-mail adressebog.

Hvis det sørgelige nu skulle opstå, at din e-mail adressebog ikke indeholder nogle venner, så er jeg bange, for at ARBEJDE allerede har angrebet dig og ødelagt dit liv.

Tips om disketter

Til opslagstavlen.

1. Lad aldrig disketter blive siddende i diskettedrevet, da data kan løbe ud og beskadige maskinen. Fastgør dem hellere med magneter til køleskabet.

2. Fold aldrig disketter sammen. Undtagelse: Hvis det gør det muligt at få dem ind i drevet. Således kan "store" disketter foldes sammen og derved indsættes i "små" diskettedrev.

3. Indsæt aldrig disketter med forsiden nedad. Data kan falde ud og beskadige drevet.

4. Fotokopiering er ikke tilstrækkeligt til sikkerhedskopiering af disketter. Sæt i stedet to disketter i drevet samtidig, så gemmes data automatisk på begge.

5. Ved lang tids brug spredes data ud over disketten (fragmentering). Det kan modvirkes ved at ryste disketten grundigt i 30 sekunder.

6. Der bliver plads til flere data på disketten, hvis den lægges i pres under et par tykke bøger (datakomprimering).

7. Virus kan modvirkes ved at oversprøjte disketter med insektspray.

8. Til langtidsopbevaring af data anbefales dybfryser. Husk at optø disketten i mikrobølgeovn, før de atter anvendes.

9. Det er svært at finde data, der ikke er korrekt mærket. Sæt gerne mærkater fast med en hæfteklammepistol.

10. Data findes hurtigere, hvis der er flere huller i diskettens overflade, som de kan komme ud af. Brug en saks eller en hullemaskine.

11. Husk at fjerne beskyttelseshylsteret, før disketten bruges. Det kan være vanskeligt på "små" disketter, da de er børnesikrede.

12. Bad sektor-fejlen skyldes, at en sektor er ulæselig. Ret fejlen ved at skraben en ny sektor med en neglefil.

Ovenstående tips findes i diverse varianter mange steder på Internet. Det kan anbefales at klippe dem ud og hænge dem et synligt sted - men nok ikke i edb-afdelingen.

Hallo - virusadvarsel

Hvis du modtager en e-mail med emnet "hallo", slet den omgående, UDEN at læse den. Dette er den farligste e-mail virus til dato.

Der er tale om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på din harddisk. Ikke alene det, den springer på evt. løse disketter, som bare ligger i nærheden af din computer. Den har indflydelse på termostaten i dit køleskab, så smøret smelter og letmælken skiller. Den afmagnetiserer dit Dankort, sletter dine videobånd og forvrænger lyden på alle dine Cd'er.

Den giver dit nye telefonnummer til din ex, putter kølervæske i akvariet, drikker alt dit øl og lader sine sure sokker ligge på sofabordet, når du skal have gæster. Når du er ved at komme for sent på arbejde, gemmer den dine bilnøgler og lægger en død rotte i din madkasse.

"Hallo" vil få dig til at stemme på Dansk Folkeparti eller et af de andre fremskridtspartier. Uanset køn vil du forelske dig i Pia Kjærsgaard og få mareridt om kvinder med baller på næsetippen. Den vil også hælde sukker i din benzintank, barbere dine øjenbryn af, alt imens den har frække aftaler med din nuværende ven/veninde bag din ryg og foretager uhæmmede indkøb med dit VISA kort.

Den vil forføre din bedstemor. Det er lige meget, om hun er død. Så kraftig er denne virus, at den rækker ud i det hinsides og besudler det, som har størst værdi.

"Hallo" kan flytte din bil rundt på P-pladsen, så du ikke kan finde den.

Med din stemme vil den lægge slibrige beskeder på din chefs og Pia Kjærsgaards telefonsvarere. Den er snigende og farlig og frygtelig at skue. Den er også en ret interessant lilla farve.

Den giver dig elmesyge og slår aldrig toiletsædet ned.

"Hallo" vil forsøge at fremstille amfetamin i dit badekar, alt imens den steger bacon i køkkenet, som den så glemmer alt om for at race ud og jagte gamle damer med din nye selvkørende plæneklipper.

Dette er bare nogle få af symptomerne, så pas på.

Den optræder selvfølgelig kun sammen med e-mails i almindelig tekst og uden vedhæftede filer. De er jo de farligste, men det ved ethvert spædbarn forhåbentlig.

Vandmanden (20. januar - 18. februar)
Du har en opfindsom forstand og er tilbøjelig til at være fremskridtsvenlig. Du lyver en hel del. På den anden side er du tilbøjelig til at være skødesløs og er upraktisk, hvorfor du laver den samme fejl gang på gang. Folk synes du er dum.

Fiskene (19. februar - 20. marts)
Du har en livlig fantasi, og tror tit du bliver forfulgt af politi og efterretningstjeneste. Du har kun lidt indflydelse på dine venner, og folk foragter dig fordi du praler af din potens. Du mangler tillid og er stort set en kujon. "Fiskene" gør grusomme ting mod mindre dyr.

Vædderen (21. marts - 19. april)
Du er foregangsmand og nærer foragt for de fleste mennesker. Du er hidsig, utålmodig og hånlig over for andres råd. Du er ikke særlig rar.

Tyren (20. april - 20. maj)
Du er praktisk og ihærdig. Du har en stædig udholdenhed og arbejder som bare helvede. De fleste mennesker synes du er hårdnakket og tykhovedet. "Tyre" har dårlig ånde, armsved, lugter og fiser meget.

Tvillingerne (21. maj - 20. juni)
Du er en hurtig og intelligent tænker. Folk kan lide dig, fordi du er biseksuel, selv om du er tilbøjelig til at forvente for meget af alle situationer. Dette betyder at du er billig. "Tvillingerne" er bekendt for at begå blodskam.

Krebsen (21.juni - 22. juli)
Du er sympatisk og forstående over for andre folks problemer. De synes du er et naivt fæ. Du udsætter altid al ting. Det er derfor du aldrig laver noget af dig selv. De fleste modtagere af socialhjælp er "Krebse".

Løven (23. juli - 22 august)
Du anser dig selv for den fødte leder. Andre synes du er påtrængende. De fleste "løver" er blærerøve. Du er forfængelig og afskyr ærlig kritik. Din arrogance er forfærdelig. "Løver" er tyve.

Jomfruen (23. august - 22 september)
Du er den logiske type og hader uorden. Denne pernittengryn-holdning er modbydelig for dine venner. Du er kold og følelsesløs, og falder af og til i søvn, mens du elsker. "Jomfruer" kan blive gode buschauffører.

Vægten (23. september - 22. oktober)
Du er den kunstneriske type og er ikke særlig realistisk, hvis du er en mand, er du mere end almindelig tvivlsom. Dine chancer for arbejds- og pengemæssig vinding er fremragende. De fleste kvindelige "Vægte" er gode prostituerede.

Skorpionen (23. oktober - 21. november)
Du er skarpsindig i forretningsanliggender, og man kan tro på dig. Du vil opnå succesens højeste tinder på grund af din totale mangel på moral. De fleste "Skorpioner" bliver myrdet før eller senere.

Skytten (22. november - 21. december)
Du er optimistisk og entusiastisk. Du satser dumdristigt på dit held, nok fordi du mangler talent. De fleste "skytter" er fordrukne eller narkomaner. Folk griner en hel del af dig.

Stenbukken (22. december - 19. januar)
Du er konservativ og bange for at tage en chance. Du laver sjældent noget som helst og er doven. Der har aldrig eksisteret en "Stenbuk" af blot mindre betydning. "Stenbukke" bør undgå at sidde stille for længe, da hundene ellers tror du er et træ og tisser på dig.