For os, generationen fra før 1945			Fordele ved at ældes
Du er gammel når ...			Om læger og ældre
Ældre tænker tilbage			Børn om ældre
Sagt om ældre			60 tegn på at du er ved at blive gammel
Du er ved at blive gammel
Se om du er ramt af (Aldersbetinget Galopperende Senil Demens)
For os, generationen fra før 1945 Vi blev født før fjernsynet, før penicillin, og før poliosukker, færdigretter, plastik, kontaktlinser, skateborards og p-piller. Vi kom også før radar, dankort, atomspaltning, laserstråler og kuglepenne. Men også før strømpebukser, opvaskemaskine, tørretumblere, elektriske tæpper og før det strygefri tøj. Vi er fra før mennesket kunne gå på månen. Vi blev også først gift inden vi boede sammen, ja hvor var vi dog gammeldags. Før 1945 var hjælpen i huset en enepige og ikke en hjemmehjælper, ligesom en teenagers ikke var opfundet, og dronningen var hende, der var gift med kongen. Vi er fra før hjemmegående husfædre, homoseksuelles rettigheder, før pc og cd, og før karrierelivsstilen. Vi er fra før plejehjem, gruppeterapi og selvhjælpsgrupper. Vi havde ikke hørt om program 3 og Tv2, elektriske skrivemaskiner, kunstige hjerter, kaffemaskine, yoghurt og øreringe til mænd. Førhen var service noget, som man helst skulle have 12 stk. af, men nu er service noget de har på kommunekontoret, ligesom aldersrentenydere er blevet til folkepensionister. Vi har levet før, under og efter muren og den kolde krig. Vi har set skørterne til anklerne, til læggene, til knæerne og til midt på låret, og hele vejen ned igen. Men vi har overlevet! Er det da ikke grund nok til at feste!!
Mon det kan betale sig at stå op i dag?
Sagt om ældre Der var stort fremmøde på plejehjemmet, da husets ældste beboer fyldte 100 år. "Nu tager De den vel med ro"? spurgte borgmesterinden. "Jow, jeg kommer jo ikke så meget rundt mere. Faktisk går jeg kun en tur en gang om ugen, når jeg skal ned og trække præservativer hos frisøren"! En ældre dame gik til lægen. Hun var lidt generet af sit problem. - Ser du, jeg fiser ustandseligt. Men det er ikke noget stort problem siden de er lydløse og de lugter ikke. Jeg har nok gjort det en fire-fem gange mens jeg sad her. - Tag disse piller og kom igen om to uger. Da damen kom igen var hun vred. - Hvad var det for piller du gav mig? Jeg fiser stadigt, men nu stinker de. - Hmmm, nu hvor vi har fået din lugtesans bragt i orden igen, må vi se hvad vi kan gøre for din hørelse. "Har du hørt at, Hansen har fået gebis"? spurgte vennen. "Næ, har han da fortalt dig det"? "Ikke sådan direkte, men det kom frem under samtalen"! Damen til den ældre mand: "Jeg har 14 børn, fordi jeg simpelthen elsker min mand"! "Kære frue, jeg elsker min cigar, men jeg tager den da ud af munden engang imellem"! Hvad siger Deres familie til Deres nye høreapparat? Jeg har slet ikke fortalt dem om det, doktor, men jeg har allerede ændret mit testamente tre gange.
Fordele ved at ældes Du kan spise aftensmad kl. 16:00 forskellige Det bliver sværere og sværere at få anklagerne for sexchikane til at holde Folk anser dig ikke længere for at være hypokonder Dine venner kan nemt holde på dine hemmeligheder, for de kan nemlig heller ikke huske dem Din mængde af hjerneceller er endelig nede på et overskueligt antal Dine øjne bliver ikke ret meget dårligere Ting, du køber nu, når ikke at blive slidt op Ingen forventer af dig, at du løber ind i en brændende bygning Ingen forventer af dig, at du rejser dig op for en anden i bussen Dine led er mere præcise end Danmarks Meteorologiske Institut Du vil sandsynligvis være en af de første, der bliver frigivet i en gidselsituation
60 tegn på at du er ved at blive gammel Det er ingen kunst at blive gammel. Kunsten er at udholde det (Goethe) En dryppende vandhane får din blære til at gå fuldstændig amok. Det bedste tidspunkt på dagen, er når dit vækkeur starter. En spåkone tilbyder at læse rynkerne i dit ansigt. Den lille gråhårede dame du hjælper over gaden er din kone. Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation. Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?" Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen måde toppen af dine bukser. Alt gør ondt og intet virker. Glimtet i dine øjne skyldes solen, der rammer dine 1 cm. tykke brilleglas. Når du har været i byen, skal der mindst gå en måned, før du er på højkant. igen. I cafeterier klager du over, at geléen er for sej. Det kræver flere forsøg at komme over et bump på vejen. Når tjeneren spørger, hvordan du vil have din bøf, så svarer du: - Pureret. Dit forsikringsselskab begynder at sende dig gratis kalendere - der gælder en måned. Dine arme er næsten for korte til, at du kan læse avisen. Dine børn begynder at ligne midaldrende mennesker. Din yndlingsdel af avisen er spalten "I dag for 25 år siden..." Din pacemaker får garageporten til at åbne, hver gang du betragter en pæn pige gå forbi. Din lille sorte bog indeholder kun navne på praktiserende læger. Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet. Du indser, at et frimærke koster mere end en biografbillet gjorde, da du var barn. Du sidder i en park og en spejder dreng kommer og hjælper dig med at krydse benene. Du når endelig op til toppen af stigen og finder så ud af, at den står op ad den forkerte mur. Du kan lide at høre om andres operationer. Du synes, at vejrudsigten på TV er det bedste program. Du er overbevist om, at 15 km/t er hurtig nok for alle. Du har mere hår i ørene end på hovedet. Du kan leve uden sex, men ikke uden dine briller. Du er stolt af din plæneklipper. Du lover mere end din krop kan holde. Du fortryder, at du har sagt nej til en masse fristelser. Du er 17 år omkring halsen, 42 omkring livet og 96 på golfkurset. Du har det som "dagen derpå" hver dag - uden at have været nogen steder aftenen før. Du bliver træt, når du skal ringe til udlandet. Du bliver forbavset første gang, du bliver kaldt "Gamle.." Du får en mærkelig trang til at mase dig forrest ligegyldigt hvilken kø, du står i. Du sidder i en gyngestol, men kan ikke få den til at gynge. Du fortryder alle de gange, hvor du ikke gav efter for fristelsen. Du løber stadig efter kvinder, men kan ikke huske hvorfor. Du kan simpelthen ikke døje intolerante mennesker. Du har for meget plads i dit hus og ikke nok plads i medicinskabet. Du sover, men folk er bange for at du er død. Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt. Du nynner med på elevatormusikken. Du snakker altid om benzinpriserne. Du kan godt lide at høre om andres hospitalsoperationer. Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen. Du bestiller tid når du skal på apoteket. Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!" Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station. Du kan ikke huske hvornår du sidst lå på gulvet og så fjernsyn. Du købte en parabol for at kunne tage "Vejr Kanalen". Du kan tage ud og bowle uden at drikke. Du holder en fest, og naboerne opdager det slet ikke. Du bliver forpustet af at spille kort. Du sætter dine tænder i en bøf og de bliver der. Du føler det, som havde du tømmermænd, men du var ingen steder i går. Du finder det vildt sjovt at spille skak. Du kender alle svarene, men der ingen, der stiller spørgsmålene. Du slukker for lyset af økonomiske årsager - ikke romantiske. W. W.
Fysisk træning giver ældre vitalitet
- Han slutter altid med en baglæns saltomotale! Sakset fra Horsens Folkeblad
Du er gammel når….  Du er gammel, når dine venner komplimenterer dig for dine nye sko i alligatorskind og du er barfodet. Du er gammel, når din læge ikke røntgenfotograferer dig mere, men bare holder dig op i mod lyset. Du er gammel, når du ser en sexet pige og din pacemaker får garagedøren ved siden af dig til at gå op. Du er gammel, når du kan huske, da Det Døde Hav kun var syg. Du er gammel, når din kone siger "lad os gå ovenpå og elske" og du svarer: - Skat, jeg kan ikke gøre begge dele.  En klar bevidsthed er for det meste tegn på en dårlig hukommelse. Hvis du må vælge mellem to onder så vælg det, du ikke har prøvet før. At være gammel er ikke længere et spørgsmål om at forblive rask. Det er snarere et spørgsmål om at finde en sygdom, man kan lide. Alder spiller kun en rolle, hvis man er en ost. Gud giver mig senilitet til at glemme de mennesker, jeg alligevel ikke kunne lide, heldet til at møde dem, jeg kan lide og øjne til at se forskel på dem. Jeg er nået til den alder hvor jeg behøver min kunstige tænder og høreapparatet før jeg kan spørge, hvor jeg har lagt mine briller. Jeg sidder her og tænker, at det er rart, at rynker ikke gør ondt.  Hvis du ler meget når du bliver gammel, så lægger dine rynker sig de rigtige steder. Mit barnebarn spurgte mig forleden, om jeg stadig kigger efter unge kvinder. Jeg sagde ja, men jeg kan ikke huske hvorfor. Min opmærksomhed nøjes ikke med at strejfe om, nogle gange forlader den mig fuldstændig. Der er intet galt med den yngre generation, som tyve år ikke kan kurere.
Om læger og ældre Forvent ikke, at din læge tager del i dine sygdomme. - Hvis en læge involverer sig i en patients lidelser, så kan han miste sin værdifulde, videnskabelige objektivitet. Vær altid glad når du møder din læge. - Din læge har et travlt liv og er hårdt prøvet og han fortjener al den venlighed og støtte, du kan give ham. Prøv at lide af den sygdom, du bliver behandlet for. - Husk at din læge har et professionelt ry at opretholde. Klag ikke hvis behandlingen ikke hjælper. - Du må tro på, at lægen har en dyb indsigt i din sygdoms sande natur og den indsigt overskygger dine egne erfaringer. Spørg aldrig din læge om hvad han gør eller hvorfor han gør det. - Det kan alligevel aldrig forklares, så du kan forstå det. Deltag altid i nye behandlingsforsøg. - Selvom behandlingen sikkert ikke vil hjælpe dig direkte, så vil forskningsresultaterne altid være interessante for læger. Afslør aldrig de fejl der er sket, mens din læge har behandlet dig. - Forholdet mellem lægen og patienten er privilegeret og det er din pligt at beskytte lægen  mod at blive afsløret. Dø aldrig mens du er hos din læge eller mens han behandler dig. - Det vil betyde mange problemer for ham og sætte ham i stor forlegenhed.
Ældre tænker tilbage Hvis man i disse tider går og skutter sig og synes at vinteren er en grå, sur og trist tid, så er det værd at mindes de tider, da der var rigtig vinter til i Danmark. Spørg bare den ældre generation - og straks vil du høre: - Jo, det er ikke som i krigens dage - se da var der vinter til. Hver vinter i besættelsesårene frøs det både dag og nat gennem flere måneder - hvis man overhovedet havde noget at fyre med, kunne man fyre, til kakkelovnen var rødglødende, og så sad vi med overfrakke og vanter på og frøs, så tænderne klaprede i munden. Skulle man vaske sig måtte man først slå hul på isskorpen på vandspanden - og håndklædet skulle tøes op inden man kunne tørre sig. Se dét var vinter, så det ville noget. Det var også rationeringstider, ved vi nok. Kaffe kunne man knapt nok få at varme sig på - men det kneb så sandelig også med både gas og petroleum. Udvidede man sin husstand kunne man imidlertid ansøge om ekstra rationer, og disse ansøgninger var sandt at sige ikke altid lige hensigtsmæssigt formulerede. Midt i den kolde og trange krigstid, kunne man rundt om på ansøgningskontorerne tillade sig at trække på smilebåndet over nogle af disse formuleringer.  Petroleum til optøning udbedes mig, da jeg har fem mand liggende med sprængte og frosne vandrør. Ansøgninger om petroleum og kaffe til min systue, da jeg ellers må standse, og det er meget svært at ligge stille med 20 unge piger. Det er af nødvendighed, da min kone er invalid og har træben og ikke kan ligge i komfuret derfor må vi bruge primus.  Søger petroleum til kogning af et barn. Da vi har ligget og lejet, hvor værten kun vil have ugifte, må vi søge om petroleum, da vi bor i hønsehuset og skorstenen er faldet ned og ringen brændt sammen og det trækker ikke i komfuret, må vi bruge primus til otte børn. Til afvaskning af hanen ved ajlebeholderen foreløbig at bevilge så meget, at jeg kan komme igennem hanen.  Hoslagt fremsendes kvittering for udvidelse af en person.  Jeg anmoder herved om gas til mit nyfødte barn. Angående at jeg har født et barn vil jeg gerne have gas.  Da jeg har et sår, der dagligt må skiftes, anmoder jeg om gas, der skal også skiftes sengetøj og indsprøjtning.  Jeg sender en kvittering på min søn, som skal bruges til mere gas.  Jeg meddeler herved, at jeg har født et spædbarn, som jeg beder om godtgørelse for.
Børn om ældre - Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får medicin og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner. - På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter. - På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene. - Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej. - Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre. - Bedstemødre har meget store BH´er. De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ ind i den ene skål. I den anden kan min bror sidde. - Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på skødet, at underkroppen er blevet mast udad. - Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske. - Gamle damer lægger ikke æg. Når man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen. - De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen. - Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt. Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn der. - Hvis en mand siger "jeg elsker dig" til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det. - Når man dør, kommer man til Paris. - Når man bliver gammel, bliver man stiv som en åre. Det hedder åreforkalkning. - Alderdom er, når støddæmperne i knæene ikke virker længere. - Et plejehjem er en slags kennel for gamle mennesker. Familien kan sætte de gamle der, hvis de skal på ferie, eller hvis de vil være i fred. Men de skal ikke gå i snor. - Man skal være over 80, før man gifter sig. For i den alder, så behøver man ikke at arbejde mere, og man kan tilbringe al sin tid med at elske hinanden i soveværelset. - Da min bedstemor fik gigt, kunne hun ikke bøje sig og lakere sin tånegle mere. Så det gør min bedstefar for hende, selv om han selv har gigt i sine hænder. Dét er kærlighed. - Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, så synker den sammen med et suk. - Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske. - Bedsteforældre er ofte kloge, selv om det ikke altid ser sådan ud. - Bedstemødre samler på poser. Det er fordi de ikke fik mad under krigen. - Alderdom er noget, der kommer listende, næsten uden at man mærker det. Det begynder i ansigtet og fortsætter videre nedad. - Gamle mennesker kan ofte ikke klare at gå oprejst hele vejen fra postkassen til kaffekoppen.  - Jeg tror folk var lykkeligere i gamle dage. I hvert fald så det sådan ud. I dag bliver børn truet til at smile og se glade ud. - En bedstemor er en dame, som altid går i byen og gør røverkøb. - En bedstemor er en dame, som var mor som barn. - Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på skødet, at underkroppen er blevet mast udad. - Mormor arbejdede hos nogen, da hun var ung. Hun boede på et kvistværelse, fordi dem, hun arbejde hos, de ville ikke engang ofre nogle ordentlige gulvplanker på hende. - Jeg vil aldrig glemme mormor. Nu har hun været død i fem år, men jeg tænker på hende, hver gang jeg ser en kanariefugl. - Den eneste fordel ved at de gamle dør, er, at man arver dem, og så bliver der bedre plads i butikkerne. - Det der er trist ved at blive gammel er, at man næsten ikke har nogen fødselsdage tilbage.